Zmień rozmiar tekstu



Windsurfing

Kawały

Kawały

Postprzez metaal » 7 sie 2009, o 08:55

Witam
Jak w temacie, może powymieniamy się kawałami?

Nad rzeką, obok farmy siedzi krowa i pali trawkę. Podpływa do niej
bóbr, wychodzi na brzeg i pyta:
- Te, krowa, co robisz?
- Aaaa, widzisz bóbr, jaram i jest OK.
- Daj trochę, jeszcze nigdy nie kurzyłem...
- Jasne! Ciągnij macha bracie!
Bóbr wciągnął dym i od razu go wypuścił. Na to krowa:
- Stary, nie taaak! Patrz: ciągniesz macha i trzymasz go w płucach
dłuższą chwilę. Zresztą - wiesz co? W tym czasie jak wciągniesz,
przepłyń się kawałek pod wodą w dół rzeki, wróć tu i wtedy wypuść
powietrze. I mówię ci będzie OK.
Jak uradzili tak zrobili. Bóbr się zaciągnął, płynie pod wodą, ale
już po kilku chwilach zrobiło mu się happy. Wyszedł na brzeg po drugiej
stronie rzeki, walnął się na trawę i orbituje. Podchodzi do niego
hipopotam i pyta:
- Te bóbr, co robisz?
- Aaaa, widzisz hipciu, fazuję sobie troszkę...
- Daj trochę stuffu, ja też chcę.
- Podpłyń na drugi brzeg do krowy - ona ci da.
Hipopotam podpłynął w górę rzeki, wychodzi na brzeg, a krowa wywaliła
gały i krzyczy:
Bóbr, k***a, WYPUŚĆ POWIETRZE!

Postrufka
WindSurfing Kto nie próbował ten nie wie !!!
Avatar użytkownika
metaal

-#1
 
Posty: 75
Dołączył(a): 12 wrz 2008, o 00:43
Lokalizacja: Lublin

Podziękowania:
Rozdane: 0
Otrzymane: 0

Postprzez Pablo » 7 sie 2009, o 09:15

... jak jesteśmy w tym temacie ...

Jezus postanowił zejść ponownie na ziemię w latach 70. Woodstock, hipisi i te sprawy. Akurat trafił pomiędzy większą grupę hipisów i mówi:
- Chciałbym wam opowiedzieć kilka przypowieści…
- Siema, siadaj z nami! Wyluzuj! Zapalisz sobie z nami i zobaczysz, będzie fajnie!
Tak też Jezus usiadł między hipisami. Ci zaczęli się zaciągać jointem i podawać następnemu. W końcu joint doszedł też i do Jezusa. Jezus się zaciągnął, zakręciło mu się w głowie, podał dalej… Kolejka przeszła jeszcze kilka razy, aż zjarany Jezus mówi:
- Wiecie… Bo ja jestem Jezus…
- Widzisz …i o to chodzi!!
Pozdrawiam,
Pablo
__________________________________________________________________
Na większość swoich pytań, odpowiedzi znajdziesz w artykułach na http://www.hotis.pl
Avatar użytkownika
Pablo

-#admin
 
Posty: 2398
Dołączył(a): 26 lip 2007, o 22:48
Lokalizacja: Tomaszów Maz.

Podziękowania:
Rozdane: 19
Otrzymane: 13

Postprzez metaal » 7 sie 2009, o 10:05

no to inny temat

Kobieta próbowała wsiąść do autobusu, ale jej spódnica była za ciasna i
nie mogła wejść do środka. Więc sięgnęła do tyłu i poluźniła suwak.
Jednak spódnica nadal była za ciasna. Więc znów poluźniła suwak, lecz
nadal nic. W końcu poluźniła suwak po raz trzeci.
Nagle poczuła parę rąk na swojej pupie, które próbowały wepchnąć ją na
pokład autobusu.
Kobieta odwróciła się z oczami pełnymi gniewu i powiedziała pełnym
oburzenia głosem:
- Proszę Pana nie znam Pana na tyle dobrze, aby mógł Pan zachowywać się w
ten sposób!!
Na to mężczyzna uśmiechnął się i spokojnie oświadczył:
- Proszę Pani ja też Pani nie znam na tyle dobrze, aby pani mogła rozpinać
mój rozporek trzy razy!

I z innej beczki
Do firmy przyszedł hydraulik naprawić WC.
Wszedł do sekretariatu i pyta:
- No to gdzie jest ten sracz?
Sekretarka nieśmiało odpowiada:
- Szef jest właśnie na obiedzie.
- Ale pani mnie źle zrozumiała - mam na myśli te dwa zera.
- Zastępcy mają naradę.
- Ale pani złota, ja się pytam, gdzie tu się gó_no robi?
- Aha, ... rachunkowość jest piętro wyżej..

Nie wiem, czy robicie też zakupy w marketach, ale te informacje mogą się przydać. Chcę was ostrzec przed tym, co mi się przydarzyło. Padłem ofiarą przebiegłych oszustek. Zdarzyło mi się to w TESCO, ale mogło i gdzie indziej i komuś innemu. Oszustki działają następująco: Dwie ładne dziewczyny koło 20 przychodzą do waszego samochodu, kiedy ładujecie zakupy do bagażnika. Zaczynają myć szyby a piersi im dosłownie wyskakują z bluzek. Kto by nie popatrzył? Jak im podziękujecie i zaproponujecie pieniądze za wykonaną pracę, odmówią i poproszą, by ich lepiej podrzucić do następnego TESCO. Jeżeli się zgodzicie, obie usiądą na tylnym siedzeniu i w trakcie jazdy się zaczną nawzajem pieścić. Następnie jedna z nich przechodzi na przednie siedzenie i zabierze się do robienia laski. W tym czasie druga kradnie wasz portfel. - Mój portfel został właśnie tak skradziony w zeszły piątek, sobotę, dwa razy w poniedziałek i wczoraj też !
Obrazek
WindSurfing Kto nie próbował ten nie wie !!!
Avatar użytkownika
metaal

-#1
 
Posty: 75
Dołączył(a): 12 wrz 2008, o 00:43
Lokalizacja: Lublin

Podziękowania:
Rozdane: 0
Otrzymane: 0

Postprzez Pablo » 18 lis 2009, o 08:26

Pani przedszkolanka pomaga dziecku założyć wysokie, zimowe butki. Szarpie się, męczy, ciągnie...
- No, weszły!
Spocona siedzi na podłodze, dziecko mówi:
- Ale mam buciki odwrotnie...
Pani patrzy, faktycznie! No to je ściągają, mordują się, sapią...
Uuuf, zeszły! Wciągają je znowu, sapią, ciągną, ale nie chcą wejść.....
Uuuf, weszły!
Pani siedzi, dyszy a dziecko mówi:
- Ale to nie moje buciki....
Pani niebezpiecznie zwężyły się oczy. Odczekała i znowu szarpie się z butami... Zeszły!
Na to dziecko :
-...bo to są buciki mojego brata ale mama kazała mi je nosić.
Pani zacisnęła ręce mocno na szafce, odczekała, aż przestaną jej się trząść,
i znowu pomaga dziecku wciągnąć buty. Wciągają, wciągają..... weszły!.
- No dobrze - mówi wykończona pani - a gdzie masz rękawiczki?
- W bucikach.

[ Dodano: 2009-11-18, 08:30 ]
Facet dostał na urodziny papugę. Szybko zorientował się, ze ma ona okropny nawyk przeklinania i rzuca mimochodem co drugie słowo. Cóż miał jednak zrobić - wyrzucić? Żal, zawsze to jakiś towarzysz, zresztą prezent. Wiele dni starał się walczyć ze słownictwem papugi. Mówił do niej miłe słowa, puszczał łagodną, klasyczna muzykę, robił wszystko, żeby dać papudze dobry przykład. Słowem - pełna poświecenia terapia I wszystko na nic.

Pewnego dnia, kiedy papuga wstała lewą nogą i była wyjątkowo wredna, facet nie wytrzymał. Zaczął krzyczeć, ale papuga darła się głośniej. Potrząsnął nią. Wtedy nie dość, ze go zbluzgała, to jeszcze dostał parę razy dziobem. Zdesperowany wrzucił ptaszysko do zamrażarki, zatrzasnął drzwi, oparł się o nie i zsunął w dół. Papuga rzuciła się kilka razy o ściany zamrażarki, coś zabełkotała i nagle wszystko ucichło. Facet ochłonął trochę, zaczął mieć wyrzuty sumienia. Otworzył szybko drzwi zamrażarki. Papuga milcząc weszła na jego wyciągnięte ramię i powiedziała:

- Najmocniej przepraszam, ze uraziłam pana moim słownictwem i zachowaniem. Proszę o przebaczenie, dołożę wszelkich starań, aby się poprawić i nie dopuścić do podobnych scen w przyszłości.
Facet był w szoku, już otwierał usta, żeby zapytać, co spowodowało tak radykalna zmianę, kiedy odezwała się papuga:

- Czy mogę pana uprzejmie zapytać: co zrobił kurczak?
Pozdrawiam,
Pablo
__________________________________________________________________
Na większość swoich pytań, odpowiedzi znajdziesz w artykułach na http://www.hotis.pl
Avatar użytkownika
Pablo

-#admin
 
Posty: 2398
Dołączył(a): 26 lip 2007, o 22:48
Lokalizacja: Tomaszów Maz.

Podziękowania:
Rozdane: 19
Otrzymane: 13

Postprzez maras » 24 lis 2009, o 13:40

Morze Karaibskie, XVII wiek. Slup piracki płynie, z bocianiego gniazda krzyk:
- Kapitanie, holenderska barka na sterburcie! Zatopią nas!
Kapitan spokojnie:
- Nie bójcie się chłopaki, zdobędziemy, będzie łup... tylko podajcie mi moją czerwoną koszulę i do abordażu!
Walka wygrana, pięciu piratów padło, ale łup jest.
Po chwili z bocianiego gniazda:
- Kapitanie, hiszpański galeon na bakburcie, zginiemy!!!
- Spokojnie chłopaki, dajcie mi moją czerwoną koszulę i do walki. Wygramy!
Po chwili walka zakończona, 10 piratów nie żyje, ale galeon zdobyty.
Pierwszy oficer pyta :
- Kapitanie, o co chodzi z ta koszula?
- Widzisz chłopcze, marynarze wierzą, ze przynosi szczęście, ale to psychologia - gdy zostanę ranny, krwi na czerwonym nie widać i wszyscy myślą, ze nie da się mnie zranić. Wiec swoi walczą jeszcze zacieklej, wrogowie tracą ducha.
W tej chwili rozlega się okrzyk:
- Kapitanie, piec fregat od dziobu!
Kapitan zaś spokojnie:
- Podajcie mi moje brązowe spodnie..
Avatar użytkownika
maras

-#4
 
Posty: 504
Zdjęcia: 1
Dołączył(a): 21 kwi 2009, o 14:23
Lokalizacja: Olsztyn

Podziękowania:
Rozdane: 10
Otrzymane: 17
Wiek: 52

Postprzez Qba » 24 lis 2009, o 14:26

Zięć chce się pozbyć teściowej, więc idzie do sklepu zoologicznego i mówi: "Poproszę psa zabójcę, potrzebuje się teściowej pozbyć". Na to sprzedawca: "Psy już dawno wyszły z mody, dzisiaj na topie są pelikany". Zadawolony facet bierze pelikana do domu by go przetestować. W mieszkaniu mówi do niego-"Rozwal Krzesło!!!"-pelikan ani nie drgnie. "Rozwal stół"-nic- "Rozwal kibel"-pelikan dalej nic. Zawiedziony facet pierze pelikana z reklamacją do sklepu i skarży się facetowi: "Ten pelikan to lipa!!! Wydaje mu polecenia a on nic!!!" Sprzedawca: "Proszę pana musi pan powiedzieć np. NA KRZESŁO, NA STÓŁ"- wtedy usłucha. Facet ponownie bierze pelikana do domu i mówi do niego - "Na krzesło" - z krzesła zostały same drzazgi- "Na stół"- stół równiez w drzazgi poszedł. Zadowolony facet zaprasza teściową. Na następny dzień teściowa przychodzi, słychać dzwonek do drzwi, więc facet z pelikanem na ramieniu idzie odtworzyć. Otwiera drzwi a teściowa na powitanie: "NA ch.j Ci ten pelikan??"
W demokracji rządzą głupcy; w dyktaturze władze sprawuje głupiec
Avatar użytkownika
Qba

-#1
 
Posty: 84
Dołączył(a): 4 kwi 2009, o 19:49
Lokalizacja: Kraków

Podziękowania:
Rozdane: 0
Otrzymane: 0

Postprzez Piórek » 3 gru 2009, o 11:52

Voltek dobre :mrgreen:
Pozdroo...

Piórek ;-)
Avatar użytkownika
Piórek

-#admin
 
Posty: 5600
Zdjęcia: 7
Dołączył(a): 9 maja 2008, o 21:07
Lokalizacja: Sopot

Podziękowania:
Rozdane: 165
Otrzymane: 279
Wiek: 36

Postprzez rafalwind » 13 gru 2009, o 18:04

Żona: Co byś zrobił gdybym umarła? Ożeniłbyś się ponownie?
Mąż: Na pewno nie!
Żona: Dlaczego nie - nie podoba ci się małżeństwo?
Mąż: Podoba mi się.
Żona: To dlaczego byś się znów nie ożenił?
Mąż: No dobrze, ożeniłbym się.
Żona: Naprawdę? (ma skrzywdzoną minę)
Mąż: (głośne westchnienie)
Żona: Spałbyś z nią w naszym łóżku?
Mąż: A gdzie indziej mielibyśmy spać?
Żona: Zdjąłbyś moje zdjęcia i zamiast nich wywiesił jej zdjęcia?
Mąż: To by było chyba w porządku.
Żona: A pozwoliłbyś jej grać moimi kijami do golfa?
Mąż: Kije są do niczego, ona jest mańkutem.
Żona: - - - cisza- - -
Mąż: O k*rwa.

----------------

Najpopularniejszy dowcip o L. Kaczyńskim?
- Najwyższa osoba w państwie

:shaka:
Aloha [you] :shaka:
rafalwind

-#3
 
Posty: 343
Dołączył(a): 25 sty 2008, o 14:06
Lokalizacja: Zielona Góra

Podziękowania:
Rozdane: 0
Otrzymane: 0

Postprzez Hypnonaish » 20 kwi 2010, o 20:01

Przychodzi gość do pośredniaka :
-A; witam panie kierowniku jak tam leci

-B; a dobrze , a jak praca co panu załatwiłem w ZOO

-A; a dobrze , robię za goryla

-B; o to pan w ochronie pracuje

-A; nie przebieram się za goryla w klatce , bo goryl zdechł rok temu :P

-B ; uu to widzę ze dobra fucha

-A ; no tak dzieci dają mi banan cukierki,

-A panie ostatnio dali mi huśtawkowe , tak sie na nie rozhuśtałem , że wpadłem do klatki z lwem

-A; tak się darłem ze ze strachu , a tu nagle lew do mnie

-C; kur... !! zamknij się bo nas z roboty wypier..... :P

hehehe
Niech wiatr będzie z wami ...... :)
"Windsurfing in storm surf seperates the man from the boys" - Robby Naish
Obrazek Obrazek
Avatar użytkownika
Hypnonaish

-#instruktorWS6
 
Posty: 2522
Zdjęcia: 5
Dołączył(a): 15 sty 2009, o 00:14
Lokalizacja: Wrocław/London

Podziękowania:
Rozdane: 22
Otrzymane: 40
Wiek: 35

Postprzez PolKAROL » 20 kwi 2010, o 20:12

Para zakochanych siedzi w parku, całują się, rozmawiają nagle dziewczyna:
- Kochanie, boli mnie rączka.
Chłopak całuje ją w rękę:
- A teraz?
- Teraz już nie, ale zaczął mnie boleć policzek!
Chłopak całuje ją w policzek:
- A teraz?
- Hi, hi! Teraz już nie, ale zaczęły mnie usta boleć.
Chłopak całuje ją w usta:
- A teraz?
- Już nie.
Na to staruszek siedzący niedaleko na ławce:
- Przepraszam, a czy hemoroidy też pan leczy?
Pozdrawiam

PolKAROL. Karolpolitanski.pl
Avatar użytkownika
PolKAROL

-#instruktorWS3
 
Posty: 320
Zdjęcia: 1
Dołączył(a): 15 gru 2007, o 16:54
Lokalizacja: Częstochowa

Podziękowania:
Rozdane: 0
Otrzymane: 10
Wiek: 27

Postprzez Pucek_Gdynia » 20 kwi 2010, o 20:47

An Arabian guy at the aeroport:
- Name?
- Ahmed al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no… I mean male or female?
- Male, female, sometimes camel.


:D
Avatar użytkownika
Pucek_Gdynia

-#3
 
Posty: 285
Dołączył(a): 15 sty 2008, o 20:47
Lokalizacja: Gdynia

Podziękowania:
Rozdane: 0
Otrzymane: 0

Postprzez R0z3k » 20 kwi 2010, o 23:27

Mąż pyta sie żony:

- Co byś zrobiła jak bym wygrał w totka?

- wzieła połowe i cie zostawiła, a co?

- to masz 8 zł i tam są drzwi.
Avatar użytkownika
R0z3k

-#instruktorWS2
 
Posty: 442
Dołączył(a): 1 cze 2009, o 16:53
Lokalizacja: Olsztyn

Podziękowania:
Rozdane: 0
Otrzymane: 12

Postprzez JP69 » 21 kwi 2010, o 19:21

Kobieta przechodzi nad brzegiem jeziora i widzi faceta , który stoi na pomoście i w jednej rece trzyma wedkę a w drugiej cegłę .

-Przepraszam . Po co Panu ta cegła ?

- Jak mi się Pani odda to Pani powiem
Kobieta się obraziła i odeszła , lecz nie mogła sobie poradzić z ciekawością i wraca do faceta.

- No niech Pan powie po co ta cegła ?
Gość jest nieugięty

-Jak mi się Pani oda to Pani powiem
Kobieta się zastanawia , ale ciekawość zwyciężyła
Weszli do pobliskiego lasu , i wiecie ......
Po wszystkim , kiedy się ubrali kobieta pyta

- No to teraz niech Pan powie na co ta cegła ?
Facet odpowiada

- Widzi Pani . Na tą wędkę to jeszcze żadnej ryby nie złapałem , a na tą cegłę to już dzisiaj trzy laski miałem
JP69

-#5
 
Posty: 1009
Dołączył(a): 27 mar 2009, o 19:40
Lokalizacja: Włocławek

Podziękowania:
Rozdane: 16
Otrzymane: 53
Wiek: 42

Postprzez Maryska » 22 kwi 2010, o 08:22

Bóg twarzył świat.
Najpierw stworzył góry i morza. I powiedział: to jest PIĘKNE.
Potem stworzył lasy i jeziora. I też powiedział: to jest PIĘKNE.
Następnie stworzył rośliny i zwierzęta. Także powiedział: to jest PIĘKNE.
Potem stworzył MĘŻCZYZNĘ i stwierdził: to jest PIĘKNE.
Na samym końcu stworzył KOBIETĘ. Chwilę na nią popatrzył i stwierdził: A TY
BĘDZIESZ SIĘ MALOWAĆ !!!
;)


Malzenstwo siada do obiadu, zona nalewajac zupe, niechcacy wylewa cala zawartosc talerza na siebie....Ojeeeeeeeeeeej !!! Wygladam, jak swinia ...
Maz : No wlasnie...i jeszcze wylalas na siebie zupe !


Po co jest przegroda w nosie?
- żeby kozy się nie gryzły ;)





_________________
psycho but cute :)
Avatar użytkownika
Maryska

-#instruktorWS6
 
Posty: 635
Zdjęcia: 10
Dołączył(a): 21 wrz 2009, o 22:28
Lokalizacja: Wejherland

Podziękowania:
Rozdane: 29
Otrzymane: 32

Postprzez Piórek » 22 kwi 2010, o 08:25

Maryska napisał(a):Po co jest przegroda w nosie?
- żeby kozy się nie gryzły


Fuuuu Maryska :mrgreen:
Pozdroo...

Piórek ;-)
Avatar użytkownika
Piórek

-#admin
 
Posty: 5600
Zdjęcia: 7
Dołączył(a): 9 maja 2008, o 21:07
Lokalizacja: Sopot

Podziękowania:
Rozdane: 165
Otrzymane: 279
Wiek: 36

Następna strona

Powrót do Humor, kawały, zabawne sytuacje

Kto przegląda forum

Użytkownicy przeglądający ten dział: Google [Bot] i 1 gość

hydrosfera.pl
surfoteka.pl
modernsport.pl